Мир психологии

психология для всех и каждого

Дата: 20.09.18

Время: 07:51

почта: dreamkids@mail.ru

Вы здесь: Взрослые Родителям Для всех Баловать ли ребенка?

Баловать ли ребенка?

Зачастую родители окружают своих малышей заботой и вниманием, холят и лелеют их, ни в чем не отказывают... Малыш, окруженный любовью и вниманием начинает пользоваться своим положением и манипулировать взрослыми. Как же любить ребенка, уделять ему внимание и в то же время не избаловать?

Источники баловства...

Естественно, что мы любим своих детей; естественно, что мы пытаемся облегчить им жизнь в нашем сумасшедшем мире. Кто, если не мы способны доставить им радость? Мы жалеем их, если им больно или обидно; мы прощаем им многие проступки. И каково же бывает наше удивление, если "вдруг" они становятся непослушными или капризными. Родственники или знакомые сразу ставят диагноз: "Избалованный ребенок...". А родители думают: "Вроде старались как лучше, а получилось..."

Да, ни один здравомыслящий родитель не захочет, чтобы его ребенок вырос избалованным или эгоистом. Нытье, слезы, истерики, упрямство - такой ребенок способен доставить уйму хлопот родителям и ближайшему окружению. Но дальше избалованность будет проблемой не только родителей, но и самого ребенка. Ребенок, который ориентирован только на себя, который не умеет считаться с интересами других - обречен на неудачи в общении. Он не сможет построить отношений со сверстниками, но при худшем раскладе он может стать объектом насмешек со стороны одноклассников или знакомых ребят. А отсутствие восхищения собой любимым может нанести ему психологическую травму. Как так: дома он любим и обожаем, все вертится вокруг него, а в школе и в компании сверстников - все совсем не так?

Одним из источников баловства является потакание капризам ребенка. Дети, которые не знают действенности слова "нет" - думают, что правила, которые устанавливают родители не для них. И стоит лишь подольше покричать или поплакать - то произойдет чудо. Ребенок добьется своего. Дети гораздо лучшие психологи, чем мы сами. Они подсознательно будут подбирать те варианты поведения, которые будут в вашей ситуации работать. Но за пределами семьи - ребенка ждет горькое разочарование. Чтобы избежать этого - не позволяйте ребенку манипулировать собой. Если вы сказали: "Нет" - это значит "Нет" и никакой двусмысленности здесь быть не может. Стойте на своем уверенно и спокойно.

Если у вас дома установлены какие-то правила или существуют договоренности между членами семьи и ребенком касающиеся еды, игр, режима дня, гигиены и т.д - соблюдайте их сами. Своим примером вы можете наглядно показать, что и я сам придерживаюсь этих же правил или договоренностей. Если вы заставляете чистить ребенка зубы перед сном, то вы должны их чистить сами. А как иначе вы можете объяснить ребенку, что он должен чистить зубы и если не чистить, то развиваются бактерии, зубы портятся? Что у него только портятся, а у вас - нет. У вас какие-то другие зубы или для вас существуют другие нормы гигиены? Как вы можете вести разговоры с ребенком, что курение вредит здоровью, курить - это плохо, а сами курите? Не кажется ли вам, что это двойные стандарты?

Еще один источник баловства. Детей не приучают считаться с интересами взрослых. Вы решили почитать книгу, а ребенок просит вас порисовать с ним. Попытайтесь договориться с ним: "Сейчас я почитаю книгу, а ты начинай рисовать. Я позднее к тебе присоединюсь." Говорите спокойно и уверенно. И если вы сказали, что позднее присоединитесь, то нужно сдержать свое слово, а не пускать дело на самотек. Тогда в следующий раз, с ребенком будет проще договориться. Дети несомненно нуждаются в нашей заботе и хотят нашего внимания, но и взрослые имеют право на свое свободное время. Нужно приучать ребенка считаться со своими нуждами. Скажите: "Я полчасика почитаю свою книгу, а ты посмотри пока свою книгу. А через полчасика мы вместе... порисуем, почитаем, погуляем и т.д."

Также к источникам баловства можно отнести и стремление некоторых родителей все сделать за ребенка. Например, вы говорите своему ребенку: "Собери игрушки" - а в ответ никакой реакции. И чтобы ускорить процесс - вы быстренько собираете все сами. А в следующий раз, вы быстренько решите за него примеры, т.к. он очень устал (ведь целый день гулял!). Ребенок, принимая такую "помощь" очень быстро сориентируется, что же можно переложить на вас. Чтобы этого не происходило, нужно постепенно с раннего детства начинать формировать у ребенка самостоятельность: пусть выберет, что он сегодня оденет (только не нужно предоставлять ребенку очень большого выбора), на какую площадку вы сегодня пойдете гулять. А более старшим детям иногда будет полезно опоздать в школу или на тренировку, чтобы на собственном опыте узнать последствия этой безответственности.

Если вы часто дарите подарки своему ребенку... Собственно, не количество подарков и не их цена должны волновать вас в этом вопросе. Когда вы радуете ребенка игрушкой, о которой он давно мечтал, - дело хорошее и даже необходимое. А как же иначе он поймет, что мечты иногда сбываются? Вопрос заключается в том, что игрушка не должна покупаться по первому требованию малыша или в результате истерики в магазине. В этом случае ребенку не приходится совершать над собой усилие, ждать, он привыкает к сиюминутному удовлетворению потребностей. И ребенок уже знает пути, которыми он добивается своих прихотей. Стоит ли говорить, что такое отношение родителей к детским капризам совсем не повысит способности ребенка справляться с теми или иными трудностями или проблемами в будущем.